Retour sur la planète France

Déjà 3 mois que votre fidèle raconteur d’histoires est rentré en France. Mais rien ne surprends mes followers qui auront je l’espère remarqués les statuts twitter sur une colonne de ce même blog. Oui je « cuicuite » depuis des mois si tu n’y avais pas encore prêté attention.

Autant te dire que le retour sur notre chère planete France n’a pas été des plus évident.

Quelque part entre tristesse et joie.

Le poids du départ de cet endroit qui était devenu mon « chez moi ». Contrasté par la joie du retour en famille dans le sud, comme un sas de décompression avant Paris.

Perpignan - Quai de la Basse & Castillet

Tout cela pour te dire que Venga Bangalore n’est pas encore mort. Car comme nombre d’entre vous ont pu le remarquer les derniers instants en Inde n’ont pas vraiment été relatés ici. La faute à nos adorables mais tout de même très pénibles Indiens qui n’ont pas aidé à la douceur de mon départ. Douceur qui aurait pu être très apréciable, mais tu sais bien la vie c’est un peu comme une boite de chocolat. Euh, je crois que tu connais la suite…

Dernieres aventures qui seront bien sûr relatées ici, et ce, pour ton plus grand plaisir. La page se tourne tranquillement dans ma tête et je compte bien t’en faire profiter. C’est dire que tu le mérites pour m’avoir suporté pendant plus d’un an alors que tu te faisais sacrément chier devant ton Personnal Computer.

Mais non! Ne me remercie pas encore. Il est bien trop tôt et je suis bien décidé à te faire « kiffer ta race » comme on le dit souvent dans le RER qui me mène désormais au boulot. Enfin au moins le temps de quelques billets….

Venga venga!

JGui

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Le syndrome des « Lapins Crétins »

Ou devrais-je même dire « Le syndrome des Lapines Crétines » car l’on aura beau penser ce que l’on veut la pathologie touche principalement la « female » indienne.

Au début une simple remarque en rentrant du boulot. C’est fou le nombre de personnes qui se baladent le soir dans la résidence.

Vite tu te rendras compte que cette simple balade a en fait beaucoup plus de sens que ça et il y a un détail qui ne trompe pas.

 

Le port de la chaussure Running

Car, non il ne s’agit pas d’une simple marche. Et c’est une véritable horde de « Desperate Housewifes » qui s’adonnent quotidiennement à la marche active, tournant et retournant tel de joyeux poissons rouges. Mais avant d’aller plus loin tu te demandes surement qu’est ce qu’une « Desperate Housewife » version Bollywood.

La « Brie Van de Kumar » du Karnataka vit principalement dans une résidence « World Class » fermée voire carrément coupée du monde, ne travaille pas, dispose d’un chauffeur qui l’emmène à son SPA quotidien, souvent dispose d’une Super Nanny car son emploi du temps ne lui permet pas de s’occuper de ses enfants, sans parler de la cuisine et des tâches ménagères. Forcément celle-ci adore discuter avec ses copines les Lapines, ventant tous les mérites de la French Manucure et les bienfaits du Massage Thaï. Quoi de mieux alors que de s’adonner au ragotage tout en perdant quelques calories.

Les lapins crétins font des émules et chaque jour de nouveaux membres rejoignent la cause. Leur but, marcher tout en roulant des fesses, quelques fois plus massives que d’autres. L’important reste l’état d’esprit.

Alors es tu prêt à rejoindre les Lapins Crétins?

Je sens le désir monter en toi. Alors enfile ta plus belle tenue de sport, enroule ton cardio autour du biceps, chausse ta plus belle paire de « Naïky », et toi aussi transpire en 2 heures ce que tu pourrais transpirer en 20 minutes de course à pied.

Ceci est le paradoxe Indien,

ou

comment faire compliqué quand on peut faire simple.

Venga venga!

JGui

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Le Karnataka met la pression sur…

la ville de Marseille. Et tu peux compter sur ton serviteur préféré pour débusquer le « scoop » et mener l’enquête.

Yeddyurappa

Il semble en effet que le parti au pouvoir du Karnataka, tout bonnement responsable du couvre-feu qui rend nos soirées si palpitantes,  et au milieu de gros scandales politiques, mette la pression sur la ville de Marseille. Cette dernière aurait promis d’ériger un Mémorial en l’honneur de Vinayak Damodar et n’a toujours rien fait alors que l’on célèbre bientôt le centenaire de ce mystérieux événement historique! Ça t’étonnes toi?

Mais qui est ce brave homme?

Vinayak Savarkar

Savarkar était un révolutionnaire Indien, « Freedom Fighter » comme on dit ici. On lui doit entre autre la rédaction de Hindutva fondement du nationalisme Hindou, et on ne le remerciera jamais assez pour ça! Ses activitées révolutionnaires commencent alors qu’il étudie en Inde d’abord puis en Angleterre. Il y fonde entre autre la Free India Society épousant ainsi la cause de l’indépendance et publie La Guerre d’indépendance Indienne au sujet des Rebellions de 1857 . Il sera banni suite à cela par les autorités Britanniques mais ne sera arrêté qu’en 1910 pour  ses connexions avec le groupe révolutionnaire India House.

De quel évènement historique parle-t-on? Quels est le rapport avec « La bonne Mère »?

Il faut dire que le bougre est courageux. Alors que son bateau (sujet brulant du moment à l’UMP) fait escale à Marseille , il se jette par dessus bord espérant ainsi échapper à la peine de 50 ans d’emprisonnement. Il sera repêché et enfin enfermé dans la prison des Iles Andaman et Nicobar, dont l’aéroport porte maintenant son nom.

Le plat le plus célèbre de l'histoire Indienne

Maintenant que tu connais l’histoire de Savarkar, on se demande vraiment qu’est ce que peut bien attendre la mairie de Marseille. On parle quand même du plus célèbre « plat » de l’histoire Indienne.  Non mais oh!

Tu peux maintenant débrancher ton cerveau et retourner sur ta page Facebook!

Venga vengaNEWS!

JGui

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Toi aussi devient officiellement CricketiX

Quoi de mieux en l’honneur de ce 100ème article que d’aborder l’un des sujets les plus brulant du monde Indien. OK, bien loin derrière le mariage mais tout de même dans toutes les conversations.

Pour toi le Cricket est un sport aux règles obscures et vu que seulement 2 personnes le pratique en France et tu ne vois vraiment pas l’intérêt de continuer à lire cet article. Fait donc comme bon te semble mais pour la curiosité tu repasseras.

Cricket

Au contraire, si tu veux en savoir plus afin de décrypter ce jeu si particulier, capable de rendre fou plus d’un milliard de moustachus, alors tu as frappé à la bonne porte. Et puis c’est quand même la coupe du monde de cricket en ce moment. Tu ne souhaiterai quand même pas que tes collègues de la cantoche se foutent de toi parce que le mot « Wicket » ne signifie pas grand chose pour toi!

Comme nombre de sports, le Cricket est apparu en Angleterre, et ceci bien avant le football. Donc tu peux arrêter ton air condescendant de suite. Sport de batte souvent comparé au Baseball aussi appelé « Cricket for Dummies« , il oppose deux équipes de 11 joueurs répartis sur un grand terrain ovale au centre duquel se trouve le « Pitch » d’environ 20 mètre de long.

Terrain de Cricket

De chaque côté du Pitch se trouve 3 petits bâtons de bois également appelés « Wickets » et liés entre eux par un témoin. Dans la version courte du cricket (certaines versions pouvant durer plusieurs jours), il y a deux phases où chacune des équipes attaque en essayant de marquer des points ou « Runs » pendant que l’autre défend en essayant de sortir tous les batteurs de l’équipe adverse l’empêchant ainsi de marquer ses points.

Pitch

Mais alors comment marque-t-on des Runs?

Patience, j’allais y venir.  Pour faire simple, deux batteurs de l’équipe attaquante sont postés en même temps sur le « Pitch« , un devant chaque « Wicket« . Le but pour eux est d’envoyer la balle le plus loin possible ce qui leur permet d’échanger de position et ainsi marquer leur point(s). Il est possible même si très difficile d’échanger plusieurs fois de position sur un même lancer et ainsi marquer plus de « Runs« . Voilà pourquoi le batteur s’empresse de courir vers l’autre « Wicket » lorsque sa balle est frappée.

Il est aussi possible de marquer plus de « Runs »  en envoyant la balle hors de ses limites, appelées « Boundaries« . Décompte des points:

  • 1 Run par échange de position
  • 4 Runs pour une balle allant au delà des « Boundaries » avec rebond(s)
  • 6 Runs pour une balle allant au delà des « Boundaries » sans toucher le sol

Run out

Pour l’équipe qui défend l’objectif est tout autre. Il s’agit pour elle d’éliminer les batteurs adverses le plus rapidement possible et les empêcher de marquer des « Runs« . Il existe alors plusieurs façon d’éliminer un batteur:

  • Détruire le « Wicket » lors d’un lancer (généralement avec rebond mais pas obligatoire)
  • Attraper la balle frappée au vol
  • Une partie du corps du batteur intercepte la balle se dirigeant vers le « Wicket« . Appelé « Leg before Wicket« 
  • Détruire un des deux « Wickets » avant qu’un « Run » ne soit marqué. Appelé « Run out » (cf image ci-dessus)

Lorsque dix batteurs ont été éliminés ou que le nombre maximal de lancers a été atteint, la manche prend fin.

Bien plus qu’un sport en Inde, il se pratique par tous, à toute heure, et n’importe où. Les Pakistan-Inde ressemblant à nos France-Angleterre du Rugby, voire un bon « Classico » pour nos amis Footeux. Quoi qu’il en soit, il est toujours surprenant de voir tous ces gamins jouant dans la rue avec pour « Wicket » une simple chaise en plastique et  rêvant de devenir le nouveau Sachin Tendulkar.

Little Master - Sachin Tendulkar

Un peu le Zidane Indien, véritable icône du Cricket moderne, et considéré comme l’un des tous meilleurs batteurs de l’histoire. Réussissant en 2010 le record de 200 Runs dans une compétition  One Day International.

Grâce à ton serviteur préféré, tu disposes maintenant de toutes les bases pour assurer devant la coupe du monde de Cricket. Ne me remercie pas…

Bleed Blue

Alors maintenant cours vite dans ton magasin Nike préféré achète toi le maillot de l’équipe Indienne, réveille le CricketiX qui sommeille en toi et « Bleed Blue« !

Venga venga Incredible India!

JGui

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Toi aussi devient officiellement un organisateur d’After PartiX

Forcé de se cacher tel de joyeux révolutionnaires imbibés. La jeunesse « dorée » Bangalori, organise ses « Secrets Parties ». Souvent imprévues, souvent sauvages, ces soirées pour la plupart ne se finissent pas comme elles le devraient.

La scène prend place à la sortie d’un bar, aux alentours de 11h30. Comme souvent la foule est enthousiaste. Ce soir, personne n’ira se coucher. Pas même Monsieur C. (tu l’as pas volé celle là!). Les groupes se forment, ils leur faut un lieu. Vite, une décision doit être prise. Encore mieux ils se sont mis d’accord la veille et se retrouveront directement sur place.

Quand l’information se diffuse, il est déjà trop tard. Les gens sonnent, entrent, pour la plupart inconnus. Le bataillon est en marche. La musique monte, puis baisse, peu importe, les discussions savent prendre le relai.

La sonnette retentie, la Police entre maintenant dans la partie. Le ton monte. La collecte s’organise. La roupie comme seule issue. Ils s’en vont. Mais repasseront…bien sûr.

Le lendemain, la tête pas tout à fait dans le bon sens une autre prise de tête t’attends, toi qui fait maintenant partie de cette satané sectes des fêtards Bangaloris. Le « Chief Security Officer » de ta résidence en a assez de voir ta tête d’arraché le dimanche matin, et les menaces vont bon train.

Party Smart - Himalaya

Alors si comme moi tu en as assez des lendemains de fête difficiles, toi aussi devient officiellement un organisateur d’After PartiX. Bien dans sa tête, bien dans son corps. Court au plus vite chez ton magasin Himalaya préféré et achète, Party Smart.

Pour des Afters PartiX bien réfléchiX!

Pas dit que ça arrange tes relations de voisinage, mais au moins t’auras pas la tête dans le cul. Attends c’est médicalement prouvé!

Venga venga Himalaya!

JGui

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Un phénomène étrange

Depuis le début de la semaine, ce qui fut le gros point positif de ma vie à Bangalore est en train de tendre vers l’inacceptable, voir insoutenable.

Il pleut!

Oui tu as bien entendu et il n’avait pas plu depuis des mois, soit la fin de la mousson. Bientôt 10 mois que je déambule dans ce bordel vêtu d’une simple chemise, parfois, même souvent, remplacé par un T-Shirt.

Oublié la laine, oublié le chauffage, ici on mange de l’air conditionné et ça nous plait!

Promis j’arrête la provocation. Mais franchement c’est tellement bon!

Au fait la piscine est de nouveau en service…non allez j’arrête!

Un bon weekend à tous.

Venga venga!

JGui

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Do you speak Hinglish?

Plus qu’une simple collision de mots, l’Hinglish est une réalité qu’il te faudra apprivoiser dès ton arrivée.

Car oui il y a l’accent, déjà très prononcé ici, les « r » y sont roulés et la plupart des mots avalés. Mais voilà l’Hinglish n’est pas seulement une question d’accent mais bien la manière originale avec laquelle nos amis Indiens se sont appropriés la langue de Shakespeare jusqu’à créer une véritable idiome. Où vient se se mêler Hindi et Anglais, traduction mot à mot et bien plus encore.

Tout ceci explique surement pourquoi ma maid ne cesse de me répéter, « Tomato, buy and keep« . Véritable traduction de l’Hindi, mais que je n’avais jamais entendu auparavant.

Mais également pourquoi j’entends le mot « only » and « itself » au moins dix fois par jour.

You are from France only!

I would like to go to France itself!

Il y a aussi ces expressions que nous nous sommes également appropriées pour notre plus grand plaisir. Particulièrement la maintenant très célèbre « is there« . Car oui cette expression à quelque chose de magique, je la qualifierai de phrase universelle, utilisable en toutes circonstances. A l’origine il y a une question, anodine:

JGui: Do you have coke?

Hinglish Speaker: Pepsi is there!

JGui: I’ll take it!

Qui sera toujours ponctué d’un:

Hinglish Speaker: Woké Sir!

Les voyelles étant difficilement apprivoisable: « Yé, Bi, Si,.. Yi,..Yaï, Wo, Yu, Waï »

Et puis ces fautes d’orthographe qui me font passer de joyeux moments.

Hapiness is there!

Dimanche en faisant mes courses au SPAR je me suis surpris à acheter du »Choriza« , ensuite je suis passé faire une prière au « Tempal« , pris quelques « Cigerettes  » avant de rentrer à la maison « Only« 

Toi aussi tu comptais améliorer ton anglais, ben merde c’est râpé!

Venga venga is there! Woké Sir?

JGui

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